О том, какое это сложное дело любить себя
О том, какое это сложное дело любить себя
Я всегда экономлю на себе. Если будет не хватать времени, исключу сон. Если денег - косметолога. Так и стану ходить прыщавая и с синяками под глазами. Ногти обгрызены, потому что маникюрша там же, где и косметолог - в параллельной вселенной, которая с моей снова не пересекается.
Между прогулкой с сыном и визитом к врачу выберу первое. Куплю очередные кроссовки ребёнку, а сама похожу в стертых балетках. Позвоню бабушке и выслушаю все стенания про здоровье, даже если нет сегодня сил на переработку информации и голова раскалывается.
Я могу дойти пешком вместо такси. Хотя дождь.
Дотащить сумки из магазина, овощи с рынка и рюкзак до стойки регистрации. Хотя доктора запретили даже дамские сумочки.
Так было всегда, это просто черта характера, дурная привычка или заученная модель поведения. Не жертвенность, но вечная уверенность, что мне и так сойдёт. Есть цели и поважнее стоптанных балеток, в конце концов.
И всё бы хорошо, и пускай бы так и оставалось, если бы не одно обстоятельство: раз в полгода-год (или чаще) я закатываю глаза и скандал. Ибо где же я, в конце концов, мои желания, прихоти и новая юбка? Почему все себе всё позволяют, а я вечно откладываю? Деньги, время, энергию, себя...
Откладываю саму себя на дальнюю полку шкафа, забыв предварительно хотя бы стереть с неё пыль. Чихаю, упираюсь локтями и коленками в створки, а не убегаю. Неудобно, но жить ведь можно. Мне сойдёт.
Могу закатить этот скандал кому-нибудь (ему же всё отдала, что надо было оставить), а могу себе самой. Решить с понедельника жить по-новому, отправиться на шоппинг на пять часов...и купить новые колготки. Потому что в этом месяце ещё взносы за кредит, оплата лагеря и страховка машины. Истерика истерикой, а страничка с бюджетом на моем внутреннем мониторе не закрыта, свёрнута только, вон висит внизу, мигает, хочет, чтоб неё открыли.
Короче говоря, не умею я любить себя. А говорят, надо. Обязательно - говорят. Только как именно, вечно забывают рассказать и уделяются в закат. Удаляются, чтобы продолжать любить себя, они ж умеют. В отличие от некоторых.
А тут вычитала, как именно начинать таким динозаврам, как я. Таким, которые ни разу не пробовали, боялись подсесть на героиновую иглу эгоизма.
Рецепт совсем простой: делать для себя то, что делаешь для любимых людей. Готовить себе вкусную еду, одеваться для себя в красивое белье, давать себе поспать и не будить в выходной до обеда.
Мне прям понравилось. Хоть понятно, в какой позе любить себя правильно, а в какой уже порнография.
Я прям тренируюсь и получаю удовольствие. Гудящий изнутри голосок, что, мол, эгоистка я и как не стыдно, заткнула кляпом из безразличия и цитатами из умных книг.
Я тащусь от ощущения, что, наконец-то, иду к косметологу без чувства вины и непомерных растрат. И даже хвалю себя за такую роскошь. Я уже почти научилась.
А вчера наполняю ванну и собираюсь отмокать с солью и сериальчиком. Моё время, хочу сериала, а не судорожно готовить котлеты на завтра. Имею право.
Достала упаковку соли и вижу, что осталось на один раз.
- Вот завтра Матвей полезет в ванну и захочет с солью, а её нет. А он прям захочет. Ему нравится, как растворяются разноцветные кристаллы, он ловит их пальцами, долго рассматривает на просвет, выкладывает на бортик и любуется, нюхает, трогает, катает. А я... я могу и без соли, мне и так сойдёт.
- Стоп-стоп-стоп, Лёля. Не сойдёт. - и бах всю пачку в ванну, пока не передумала. Сегодня я, моё, мне.
Целый час просидела насупленная, расплескивая воду и вину, выжимая удовольствие там, где насыпала. Наслаждайся, я сказала. Забыла включить сериал. Выползла за полночь и отправилась метать котлеты.
Короче, сложное это дело - любить себя. Очень сложное с непривычки.
