Быть счастливой и дать быть счастливым другому
Быть счастливой и дать быть счастливым другому
Когда расстаешься со значимым человеком, часто оказывается, что многого не успел. В голове роятся недодуманные мысли и невоплощенные в жизнь планы: не договорили, не долюбили, не достроили, не доехали. Даже, когда все взаимно, когда «все к этому шло», «мы оба так решили» и «мама была права», никто не застрахован от внутренних переживаний. И неважно, кого ты винишь в разрыве – себя или его – вы оба страдаете от синдрома «упущенных возможностей». Тот, кто ушел, сожалеет о потерянном времени. Тот, от кого ушли – о несбывшихся мечтах. Ощущение того, что «можно было, но не сделали» - мерзкая штука.
Так почему это происходит? Мы ведь взрослые серьезные люди, неоднократно получавшие по лбу граблями разных цветов и размеров. Мы ходили к психологам, качали попу, вели с собой внутренний диалог и делали эпиляцию. Нам почти удалось выпихнуть внутреннего взрослого из зоны комфорта и полюбить своего внутреннего ребенка. А по факту получается, что мы были так заняты подготовительной работой, что не успевали побыть счастливыми. Мы научились выстраивать границы и прощать токсичных родителей, отличать проекции от переносов и за версту распознавать психопата по звуку шагов. Мы прокачали свои коммуникативные навыки, но так и не научились расслабляться и доверять партнеру. Мы вешаем ярлыки на того, с кем, по идее, собираемся провести значимую часть своей жизни, вместо того, чтобы просто его любить. Да, вот так просто – принимать, обнимать, прощать и слышать.
Если в 20 лет я смотрела на отношения с позиции «он должен», а в 30 - с позиции, «я должна», то в свои 40 я, наконец, поняла, что «должен» каждый, прежде всего, самому себе. И именно из этого складываются счастливые семьи. Счастливые – это семьи, где каждый знает, чего хочет он сам, где партнеры подставляют друг другу плечо, не отнимая свободы выбора, где живут доверие, приятие и понимание.
При построении отношений мы часто впадает в крайности. Нам либо хочется все контролировать, либо, наоборот, чтобы кто-то сделал за нас всю работу, магическим образом угадав наши «хотелки». Как показывает опыт, ни тот, ни другой подход не работает. Секрет, как всегда, прост – разговаривать, озвучивать свои желания, сомнения и стремления.
Может ли человек, прошедший несколько разводов и сам находящийся в стадии перемен, давать советы? Да. Потому что не важно, сколько раз ты накосячила. Важно, что ты из этого вынесла. А я вынесла несколько простых правил - моих личных правил – которыми я хочу с вами поделиться.
Не пытайся никого изменить. Ты никогда не сделаешь из тигра той-терьера и не добьешься от козла молока. Либо ты принимаешь своего партнера таким, какой он есть, либо ты идешь дальше. Безусловно, в процессе совместной жизни вы притретесь друг к другу. Однако то, что раздражало тебя в начале отношений, в конце концов приведет к разрыву. Да, временно этот раздражитель скрылся из виду, вытесненный гормонами и желанием «сложить из льдинок слово Вечность». Но когда туман развеется, все эти льдинки больно вопьются тебе в руку. Оно того не стоит.
Настоящие отношения должны приносить радость, а не боль. Это только в кино счастье надо выстрадать. В реальности же между этими понятиями никогда не будет знака равенства. И неважно, от чего ты страдаешь – от его измен или от своего отражения в зеркале. Там, где живет любовь, правит надежда на лучшее. В самые сложные времена именно она как лучик света не дает вам двоим свалиться в пропасть. А если ваши отношения ввергают вас в пропасть – зачем они вам?
Выдохни и доверься своему партнеру. Без этого невозможно построить отношения. Если ты его выбрала, значит, что-то хорошее в нем есть. Так почему же ты стремишься контролировать каждый его шаг, будто он недееспособный? Зачем превращать взрослого мужчину в маленького мальчика? Позволь ему взять на себя ответственность за благополучие вашей пары. Доверие партнера – это высшая награда. Дай ему шанс проявить себя, и ты удивишься, какими новыми красками заиграют ваши отношения.
Будь собой. Ты уже поняла, да? Если он тебя выбрал, значит что-то хорошее в тебе точно есть. Не надо пытаться изображать кого-то, кем ты не являешься. На цыпочках долго не простоишь. Если тебе по душе джинсы и кроссовки, не изображай фифу на каблуках. А если ты девочка в платьице, не надо пытаться показательно забивать гвозди. Ты имеешь право не любить готовить, не смотреть футбол, не хотеть цветов, не есть шоколад и предпочитать котикам пираний. Ты ведь хочешь быть счастливой? Тогда будь собой. Ведь иначе он будет строить отношения с созданным тобой образом, а ты настоящая останешься не у дел.
Дыши и дай дышать другому. Развивайся. То, что вы вместе, не значит, что вы превратились в сиамских близнецов. Каждый имеет право на свои желания, хобби, друзей, личное время и пространство. Тебя напрягают его друзья? Смотри пункт 1. Смущает переписка в чатах – прочти пункт 3.
Оставь и себе, и ему право на ошибку. Вы оба не идеальны – это факт. Ты можешь сорваться и устроить истерику, а он может проколоться с выбором подарка. В реальных отношениях полно испытаний. Постарайся не переносить на него прошлый негативный опыт и не сравнивай Васю с Петей. Ты же не ждешь подвоха, покупая новый арбуз, только потому, что прошлый был несладким? То же самое и в отношениях. Страх ударить в грязь лицом заложен в нас с детства. Знаешь, ошибаться не страшно – страшно не пробовать.
Научись слушать и говорить. За восприятие информации ответственны обе стороны. Если ты хочешь, чтобы он тебя услышал, научись четко и ясно выражать свои мысли. Истерики и манипуляции тебе не друзья. Если твой мужчина не идиот, то он быстро раскусит твое притворство и перестанет тебе доверять. А истеричек никто не любит. Кстати, для образа стервы, столь тиражируемого женскими журналами, характерны ум и холодный расчет. Подумай об этом прежде, чем открыть рот при очередной ссоре.
Люди любят, когда их хвалят. Если тебе приятно, что он заметил твою новую прическу или повышение по службе, логично предположить, что и ему тоже приятно твое внимание. Хвали своего мужчину. Но не как маленького мальчика, принесшего из школы пятерку, а как добытчика, притащившего мамонта ко входу в пещеру. Восхищение должно быть искренним – иначе грош ему цена. Кстати, когда будешь хвалить, не забывай, что разделывать этого мамонта придется тебе.
Гордись. Собой, им, вашими отношениями. Вы строите что-то очень важное, что, возможно, останется в веках в лице ваших детей и внуков. Не надо сливать свои отношения при первой же угрозе и не стоит допускать в них советчиков. Если два взрослых умных человека решили объединить усилия и назвались парой – это самый главный проект вашей жизни. Вы вкладываете в него время и нервы – самые бесценные ресурсы. Если это не повод для гордости, то тогда что?
Не бойся и верь. Верь в то, что у вас все получится. Верь в искренность ваших чувств и силу вашей любви. Верь в то, что вы всегда можете начать сначала или взять таймаут. Верь, что нет ничего невозможного. Просто верь. И ничего не бойся. В построение взаимоотношений нет ничего дороже веры в друг друга и успех ваших отношений.
