​Что делать с нашими ожиданиями

Что делать с нашими ожиданиями

Как говорит восточная мудрость, у любви есть три великих разрушителя, — это ожидания, требовательность и ревность. И сегодня мне хотелось бы поговорить с вами про ожидания, потому что на личном опыте и на опыте своих клиенток вижу, как действительно много страданий нам причиняют наши ожидания, и как сложно жить, ничего не ожидая от других.

Что такое ожидания? Какова их природа? Наши ожидания — это та идеальная картина мира, которая сидит внутри нас, и все окружающее мы чаще всего неосознанно примеряем к ней, сравниваем с ней. И в этой внутренней идеальной картине мира у нас есть твердое убеждение, что, например, мама должна вести себя так-то, а папа так-то, что любимый мужчина обязан говорить и делать так, а не иначе, а подруги должны вести себя определенным образом. И мы недоумеваем, гневаемся, разочаровываемся и страдаем в те моменты, когда реальное положение вещей не соответствует тому, что мы ожидаем внутри себя. Бывало ли у вас такое ощущение, что мужчина вроде бы сделал для вас что-то приятное, а вы не довольны, потому что внутри вас гложет червяк: «Я ожидала от него чего-то другого»?. Как часто вы говорите кому-то: «Я от тебя такого не ожидала?!», много ли вы вообще ждете от окружающих?

Я предлагаю вам сейчас взять несколько листов бумаги (или тетрадь) и честно ответить себе: — какого поведения и отношения к себе вы ожидаете от мамы? — чего вы ждете от своего папы? — какие ожидания у вас есть в отношении мужа (любимого мужчины, будущего мужа)? — чего вы ждете от своих подруг (в целом и от каждой в отдельности). Опишите свои ожидания на этих листах бумаги, чтобы понять, какая идеальная картина мира живет внутри вас… Получилось? Думаю, что уже сейчас вы начинаете немного иначе смотреть на свои отношения с близкими людьми и лучше понимать себя.

Давайте разберемся, откуда берутся наши ожидания. В первую очередь, мы впитываем их от родителей. Мы усваиваем с детства от своих родителей их ожидания от мира и от других людей, в первую очередь, от мамы. Будучи еще в утробе, мы впитываем в себя часть ее идеальной картины мира, а потом продолжаем впитывать с ее молоком. Родительские фигуры оказывают на нас очень большое влияние, мы верим им безоговорочно, поэтому полезно разобраться, что в нашей идеальной картине мира почерпнуто из родительских установок, и действительно ли это нам нужно сейчас в нашей жизни?

Во вторую очередь, это те ожидания, которые мы взяли из книг, фильмов, сказок. Если какой-то книжный герой вел себя определенным образом к героине, и для нас это стало идеалом отношений, зацепило нас, то все свои отношения мы будем пропускать через эту призму, будем ждать определенного вида ухаживаний, признаний в любви и т.д. К сожалению, очень часто такие истории отношений очень далеки от реальности, многие авторы, которые пишут романы, сами вообще не состоят в отношениях либо пишут свою идеальную картину мира, которую ждут, но не имеют в жизни. И в моей практике встречается много случаев, когда женщины, вдохновленные такими историями любви, ждут их в реальности, но реальность такова, что в жизни все иначе. И они не могут и не хотят строить отношения с реальными мужчинами. Перечитайте сейчас свои ожидания, они вообще реальны? Способны ли дать вам все это РЕАЛЬНЫЕ живые люди?

В третью очередь, это ожидания, порожденные болью. Когда мы испытали что-то болезненное в прошлом, то мы ожидаем, что любимый человек не будет поступать с нами определенным образом, не будет нас ранить. И мы подсознательно ждем, что любимый человек придет и исцелит наше сердце. Но нам очень важно понять, что это НАША ответственность — простить, отпустить, открыть снова свое сердце и перестать жить в состоянии калеки, потому что дверь сердца открывается изнутри, и близкий человек может нам помочь, но мы не имеем права ожидать от него, что он повернет ключ вместо нас. Ожидания — это вообще состояние ума ребенка, взрослый (истинно взрослый) живет в состоянии принятия, а ожидание рождается из какой-то детской травмы, и если мы понаблюдаем за своими ощущениями в момент ожидания, то можем вспомнить ситуацию из детства, которая нас ранила (но лучше это сделать с помощью психолога, которые поможет нам безопасно для нас «обработать» то, что вспомнилось).

Нам очень важно осознать, что: 

1. Окружающие люди не знают о нашей картине мира и чаще всего даже не даже не догадываются о ней» 

2. Окружающие люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям и не обязаны угадывать их; 

3. Мы не имеем права требовать, чтобы кто-то соответствовал нашим ожиданиям, мы можем только просить о том, чтобы человек понял нашу картину мира и делал что-то для нас при условии, что это не разрушает его психически и эмоционально. 

Вы можете распечатать для себя эти простые истины на листе бумаги и повесить на видное место, если читать это в те моменты, когда мы начинаем впадать во власть своих ожиданий, это очень отрезвляет.

Чем опасны ожидания? 

• За своими ожиданиями мы часто не можем увидеть реального человека и оценить его по достоинству. Мы постоянно сравниваем его со своим внутренним идеальным образом, обижаясь, гневаясь часто на пустом месте.
• Наши ожидания порождают неудовлетворенность в отношениях, человек может делать для нас очень-очень-очень-очень много, но нам постоянно мало его заботы, любви, внимания, потому что в наших ожиданиях все выглядит иначе.
• Мы теряем возможность наслаждаться настоящим моментом, потому что ожидание — это всегда что-то, направленное в будущее, пока мы ждем, реальная жизнь проходит мимо.
• В состоянии ожиданий мы не позволяем другому человеку быть самим собой, раскрыть себя, это с одной стороны, а с другой мы и себя загоняем в жесткие рамки, в которых все может быть только так, а не иначе. Получается, что наши ожидания — это ограничения, тюрьма, в которой мы сами себя держим.

 Важно понять, для чего нам именно такие ожидания? Что мы хотим получить в итоге?

Чаще всего своими ожиданиями мы заполняем какую-то пустоту внутри себя или прикрываем какой-то страх. Это важно осознавать. Когда мы понимаем свою истинную потребность, действительно осознаем ее, то нам становится не так важен способ, которым она удовлетворяется, для нас важен сам факт удовлетворения.

Подумайте сейчас (про каждого близкого человека) и запишите это: 

• какая у меня есть потребность в отношениях с этим человеком? Чего я действительно хочу (заботы, внимания и пр.)? 
• как я ожидаю, чтобы эта потребность удовлетворялась этим человеком (конкретные шаги близкого человека)? 
• знает ли этот человек о моей потребности, говорили ли мы с ним об этом? 
• способен ли этот человек удовлетворить эту мою потребность без ущерба для себя? 
• что делает мой близкий человек для того, чтобы удовлетворить эту мою потребность (его возможное видение того, что и как нужно делать)?

 Очень важно осознать, какая у нас глубинная потребность и на кого действительно она направлена. Потому что часто мы, например, хотим внимания родителей, но не получаем его, и при этом пытаемся требовать о мужа все то внимание, которого нам не хватает от родителей. То есть мы ожидаем и возлагаем на него обязанность давать нам все. Но это не правильно и не возможно. Муж — это не мама и не папа, и мы не можем заткнуть им все пробелы. К сожалению, это очень частая проблема, которую я встречаю в своей практике. — Кому на самом деле адресованы ваши ожидания?

 И извечный вопрос: что делать?

1. Осознать свои ожидания, научиться их замечать и наблюдать за ними, потому что когда мы это делаем, они не проходят «на автомате», когда мы это делаем, ожидания начинают уходить, уступая место способности зрелого взгляда на отношения и на людей; 

2. Исцелить своего внутреннего ребенка, если ожидания исходят от него, взглянуть в лицо своим детским травмам и раз и навсегда разобраться с ними, отпустить, простить, исцелив себя и отворив дверь своего сердца; 

3. Есть такая замечательная практика, которая называется «Освобождение от ожиданий». Выберите человека, к которому у вас есть много ожиданий, представьте его стоящим перед собой (или поставьте его фото) и скажите вслух примерно следующее: «Я освобождаю тебя от своих ожиданий (и можете их перечислить), я принимаю тебя таким, какой ты есть, и я принимаю от тебя то, что ты можешь мне дать. Я прошу у тебя прощения за мои ожидания и порожденные ими негативные эмоции и поступки в твой адрес». Далее нужно произнести слова, адресованные себе: «Я освобождаю себя от ожиданий в адрес этого человека. Я принимаю свою потребность … (обозначаете ту потребность, которая лежит в основе ожидания, например, в любви, во внимании и т.д.). Я разрешаю себе удовлетворять эту потребность самостоятельно и принимать помощь от других людей в том виде, в котором они могут мне ее дать, с любовью и благодарностью». Эту практику нужно сделать несколько раз, в идеале, 21 день подряд, и каждый раз, когда в течение этого времени будут возникать ожидания. 

4. Важно сместить фокус ожиданий с другого человека на себя, то есть вместо того, чтобы ждать, когда кто-то сделает нам приятное, начать самим больше о себе заботиться, больше себя поддерживать и т.д., развивая зрелую самодостаточность.

5. Вернуть себе контроль над своей жизнью, потому что когда мы ожидаем чего-то от других, это означает, что мы отдаем им контроль над своей жизнью, навязываем им ответственность за наше счастье и благополучие.