​Зачем нужна тактичность в отношениях и что с нею делать

Зачем нужна тактичность в отношениях и что с нею делать

Говорят, тактичности не научишь. Да, действительно, этот навык не познается автоматически, умом, не впитывается неосознанно.Этот навык пропускается через сердце, его можно развить только благодаря душевной внимательности и процессу самопознания, находясь в позиции «Я ученик».

Можно научиться держать нож и вилку правильным образом, уметь быть вежливым «на людях», вовремя говоря «спасибо» и «пожалуйста», но так и не научиться задавать себе вопросы: то, что я говорю, то, как я себя веду, как это для другого человека? Ранят ли его мои фразы, шутки, насмешки, мои вопросы, моя категоричность, принципиальность?

Бестактность может выражаться по-разному, назовем несколько примеров:

1. Бестактность на уровне ценностей

Когда мы знаем, что для человека важен этот проект, его дело, его задумка, но мы обесцениваем его труд, смеемся над ним, потешаемся, для нас его деятельность – предмет для шуток.

Или мы понимаем, что для человека его вера, духовные практики дороги, но мы время от времени «цепляем» его, потому что думаем, что он фанатик, отсталый, заблуждающийся, странный, не такой, «как надо».

Или мы видим, что для нашего супруга его друзья, как говорится, – это святое, эта сфера взаимоотношений для него очень важна, но он при этом никоим образом не умаляет значение своей семьи. Тем не менее из упрямства ли, из эгоизма, из ревности ли, из-за желания сконцентрировать весь его мир исключительно на нас одних, мы можем при нем обсуждать недостатки друзей, смеяться над ними, злобствовать, глумиться.

Бестактность очень отдаляет. Какого же отношения к себе мы ждем, если ценное для другого мы ни во что не ставим?

Это одно и то же, как войти в сад сердца этого человека и начать рвать цветы, ломать ветки деревьев, уничтожать все живое, все самое прекрасное, доброе, вечное, при этом говоря: «Я, я, только я буду жить в твоем сердце, остальное я растопчу, остальное я вырву с корнем, сломаю через колено и еще буду хохотать во весь голос».

В сердцах близких нас людей находится целый мир, целая Вселенная. Там хватит места всем и всему, что им дорого, что они любят, что им нравится, на что они способны, что они хотят проявить во благо.

Никто не займет нашего места. Мы сами можем отдалить близких от себя. И одна из основных причин этого отдаления – наша же собственная бестактность.

2. Бестактные вопросы, поучения и непрошеные советы

Это вопросы, которые ранят человека. Полную девушку спросить: «Ну, когда же ты похудеешь?». Одинокого человека обвинить в том, что это его карма с прошлой жизни. Кого-то назвать «трупоедом», кого-то обозвать психически больным только оттого, что картины мира значительно разнятся.

Почему ты до сих пор (подчеркнуть нужное или добавить свое): не замужем, не развелся, не понимаешь этого и того-то, не обзавелся детьми, не перестанешь рожать, не пьешь зверобой и ромашку, не принимаешь этот БАД, не решишься на то-то, не прекратишь этого, не выздоровел, не разбогател, не посадил картошку, вовремя не обратился к специалисту, живешь не правильно?

Эти вопросы (если они заданы в умонастроении бестактности) не во благо. Эти вопросы с мотивом задеть, ранить, а вовсе не помочь. Эти вопросы с мотивом самоутвердиться и развлечься, быть лучше, выше, принизив при этом другого.

3. Бестактность и личные границы

• Когда мне не важно, что ты занят, слушай меня, делай, что я скажу.
• Когда мне не важно, что ты хочешь побыть один, я-то хочу побыть с тобой.
• Когда мне не важно, что ты устал, я-то полон энергии и хочу пробежать пару-тройку километров.
• Когда мне не важно, какие у тебя планы на день, подстраивайся под мои.
• Когда мне важны твои утренние ритуалы, я считаю, что будет так, как я еще с вечера на твой счет решил, чем ты будешь заниматься.
• Когда мне не важно, какое у тебя настроение, оно будет таким же, как у меня.
• Когда мне не важно твое мнение, я хочу, чтобы ты думал, как я.

Что же делать, с чего же начать, чтобы освоить, возможно, новый для нас и важнейший для многих навык сердца – тактичность?

1. Начать с себя

Начать с наблюдения за собой:

• как мое поведение, мои слова откликаются в сердце другого человека?
• Где, с кем, в каких случаях я был бестактен сегодня?
• Какие выводы на будущее я могу сделать?
• Какие темы я ни в коем случае не затрагиваю при общении с этим человеком?
• Как я могу донести ту же мысль, но более мягко, не через насмешки, а через беседу по душам?

Очень важно найти золотую середину ценностей. Нам не нужно для того, чтобы быть тактичными, менять свою веру, свое мнение, свою систему убеждений.

Вполне достаточно, оставаясь, как говорится, при своем, одновременно быть бережными и внимательными по отношению к чувствам, по отношению к миру другого человека. Вот это мудрость.

И если нам нужно кого-то предостеречь, выразить свое несогласие, это можно сделать без эмоционального надрыва, психологического насилия и эгоистических сценариев.

2. Терапевтическое отдаление

Если бестактность проявляется по отношению к нам и разговор об этом не помогает, лучше всего практиковать терапевтическое отдаление.

Отдаление является терапевтическим, если оно временно, если мы при этом не обижены, не агрессивны, если это не месть и не манипуляции с нашей стороны. То есть, мы благожелательно настроены, но по-другому рассказать о своей боли и о том, как важно решить этот вопрос, мы не можем, нас не слышат.

Не всегда и далеко не всем нужно говорить о том, что нам больно, потому что:

• это может стать средством психологической манипуляции над нами (ах, это твоя болезненная кнопка, хорошо, буду знать, нажму и не раз);
• это может быть причиной для слива на нас плохого настроения (мне больно, сделаю-ка я больно и тебе);
• нас могут вообще не понять, о чем мы просим, потому что наши ценности бесконечно далеки от представлений этих людей, они вообще могут находиться в состоянии полной растерянности (а чего я такого сказал?).

Например, если целое поколение выросло в атмосфере атеизма и насмешек над религией, то для них (разумеется, не для всех, просто есть тенденция) это нормально – юморить над духовностью, более того, это поощрялось десятилетиями и считалось очень даже благородным (для карьеры, для принятия в обществе), чуть ли не повседневным, вполне интеллигентным занятием.

Но если все-таки есть хотя бы один шанс, что нас услышат, если нам дороги эти люди, то лучше всего предпринять попытку поговорить, а потом дать время человеку поразмыслить над сказанным.

Это крайне важно. Ведь походя ранить, а потом походя извиниться, попросить прощения – дешевая вещь: все сказанное выветрится-забудется и все повторится. Снова и снова, снова и снова.

Очень важно дать на это не один день. Ведь и нам, и другому человеку необходимо пройти все стадии переосмысления.

Это может быть:

• стадия отрицания (да чего случилось-то, да ничего особенного, из-за чего сыр-бор?);
• поиск виноватых (вот если бы не ты, вот если бы не так, я же тебе говорил, это все из-за тебя);
• желание все решить побыстрее, чтобы как можно скорее вернуться в зону психологического комфорта (я так переживаю, так плачу, так мне плохо, давайте уже всех простим, все решим и пойдем прогуляемся);
• самобичевание (это я во всем виноват, это все из-за меня, если бы я тогда не сказала, промолчала, не сделала);
• гнев «на гонца» (меняться больно, поэтому дело не во мне, а в тебе, это у тебя в голове тараканы);
• обида как средство защиты от процесса рефлексии (на обиженных не обижаются, это вы мне сделали больно, я найду причину, найду основания для того, чтобы дуться, чтобы это вы ко мне за прощением пришли);
• уныние (все пропало, все зря, теперь ничего хорошего никогда не будет, все будет только хуже);
• разочарование (вообще и не надо было с ним дружить, понимать, договариваться, стараться для отношений);
• равнодушие (как мне все надоело, как я устала, мне все равно теперь, делайте, что хотите).

Все эти и другие возможные реакции – это еще не процесс внутренних перемен, это процесс отказа от них, процесс внутренней борьбы и потери энергии (если у нас нет навыка находиться в умонастроении «Я-ученик»).

Но когда это все пройдет (обычно в течение всех лунных суток, в среднем, как минимум), человек действительно устанет от негативных мыслей и эмоций, вот тогда есть шанс, что он начнет работать сердцем, если для него эти отношения действительно важны. И вот тогда возможно чудо.

Почему это важно? Нужно оставить яркое и доступное для понимания впечатление-сообщение, что мы больше не позволим, чтобы с нами так поступали, так делать не нужно, это нас друг от друга отдаляет, это закрывает сердце, и мы бестактностью разрушим отношения окончательно. Давай остановим этот апокалипсис сейчас, пока не поздно.

Поэтому в случае бестактности важно время, проведенное географически или психологически в отдалении, чтобы человек почувствовал и усвоил (по крайней мере, у него будет шанс), что за каждым его словом непременно будут последствия.

Мы поговорили о бестактности, о ней можно долго писать, развивать мысль все дальше и дальше, приводить многочисленные примеры.

О тактичности скажешь мало, зато душевно.

Тактичность на языке сердца означает:

• ты важен для меня, я тебя люблю;
• да у меня есть свое мнение, не все совпадает в наших судьбах и мыслях, но в чувствах может, поэтому оставаясь собой, я очень хочу, чтобы рядом со мной ты тоже оставался собой – таким разным, таким верующим, таким ценящим дружбу, таким деловым, таким профессионалом, таким творческим, таким странным, таким непохожим на меня.

Но главное – таким любимым, таким принятым, таким уважаемым, таким важным для меня. Я люблю тебя, значит я принимаю, уважаю, ценю и твой мир.

Как умею.

Как могу.

Как учусь.

Как научусь.

Сердцем.

Желаю вам счастья.