​Не держи все в себе

Не держи все в себе

Ты привыкла держать все в себе. Ты привыкла казаться сильной. И даже сама в это поверила. Ты привыкла подавлять свои эмоции, чувства, засовывать их куда подальше, не замечая, как они разъедают тебя изнутри. Ты привыкла всегда держать лицо и делать хорошую мину при плохой игре. Ты умеешь держать себя в руках, и когда тебе больно, никто даже не заметит этого, твоё лицо не выдаст тайны.

А потом ты встаёшь с плохим настроением. Оно ниоткуда, просто так. Это не потому, что ты вчера не смогла сказать «нет» своей начальнице, не потому что побоялась сказать то, что чувствуешь, мужу, не потому что куча тревог, которые тебе некому высказать. Нет-нет, все это ерунда и не причём. Просто плохое настроение. Само навалилось.

А потом ты срываешься на самых близких и беззащитных. Ты не хотела кричать на своего ребёнка или на кота, не хотела из-за ерунды спорить и ругаться с мужем. Ты не хотела катать истерики, бить посуду, наказывать сына или дочь. Нет. Ты мечтала, что этого в твоей жизни никогда не случится, и ты такой никогда не будешь. Но вдруг ты видишь женщину, орущую с пеной у рта на маленького человека, и вдруг понимаешь, что это — ты. И тебе самой от себя противно, но остановиться невозможно.

Тебя словно распирает изнутри, и ты пытаешься от этого освободиться в безопасной домашней обстановке. Ты везде себя контролируешь, но дома уже нет сил держать себя в руках.

А потом ты заболеваешь. Телесно. И хорошо, если всего лишь простудой. Когда твоё тело всеми способами пытается изгнать из себя тот яд, который его отравляет. Но ты сильная, так легко ты не сдаёшься. И продолжаешь жить так, как и жила, ничему не учась у болезни. И болезнь снова и снова возвращается в разных формах, пытаясь до тебя достучаться.

А потом все рушится. Рушатся отношения с мужем, где ты замалчивала свои обиды десятилетиями. Рушатся отношения с детьми, которые хотели живую маму, а не биоробота, периодически сходящего с ума. Рушатся отношения с самой собой, хотя тут и рушиться особо нечему, но вдруг понимаешь, что уже и от самой себя тошнит. Рушится все, а ты ничего не можешь сделать с этим.

Может быть, хватит издеваться над собой? Может быть, пришло время остановиться и признать свое поражение? Ты не сможешь быть идеальной и безупречной. Ты не сможешь быть невозмутимой и пластмассовой. Ты живая.

Не держи все в себе. Хватит. Отпусти все это, отдай. Плачь, девочка, плачь. Тебе больше не нужно быть сильной. Больше не нужно.

Плачь о том, как тебе было больно и обидно в детские годы, когда родители не понимали тебя и не хотели понимать.

Плачь о том, как больно было быть отвергнутой тем, кого ты любила, даже если тебе было всего пять или десять лет.

Плачь о том, как больно ранили тебя чужие обидные слова о твоей внешности, умственных способностях и талантах.

Плачь о том, как тяжело приходилось трудиться, чтобы заслужить одобрение родителей и их внимание.

Плачь о том, как невыносимо было видеть и слышать споры родителей, как трудно дался тебе их развод и все, что следовало за ним.

Плачь о том, какой непосильной ношей стала для тебя ответственность за счастье твоей мамы.

Плачь о том, как больно было отрекаться от отца ради мамы и её спокойствия.

Плачь о том, что в родительском доме никогда ничего твоего не было — твои вещи брали все подряд, могли в них бесцеремонно копаться и даже их портить.

Плачь о том, как несправедливо тебе ставили оценки в школе, исходя из личной неприязни преподавателя, а не из твоих знаний.

Плачь о том, как хотелось быть любимой, а получалось слышать лишь насмешки.

Плачь о том, как тобой и твоей любовью просто пользовались.

Плачь о том, как ты доверяла, а тебя растаптывали.

Плачь о каждом предательстве своих лучших подружек.

Плачь о том, как твои мечты разрушались.

Плачь о том, как больно было ошибаться в людях.

Плачь о том, что пришлось тебе пережить в семейной жизни, о каждой размолвке, ссоре, непонимании, непринятии.

Плачь о каждой неслучившейся беременности, которую ты ждала, о которой ты мечтала.

Плачь о каждой потерянной или замершей беременности.

Плачь о каждой бессонной ночи, проведённой с кричащим младенцем на руках, когда ты больше всего на свете хотела тишины.

Плачь обо всех тревогах, которые пережило твое материнское сердце, о каджом падении и каждой детской болезни, обо всех обидах твоего малыша, обо всех его неудачах.

Плачь о каждом колком слове, которое ты услышала в свой адрес от любимого человека.

Плачь о собственном бессилии и безысходности, о том, когда твой мир разрушался на глазах, и ты ничего не могла сделать.

Плачь о том, как ранили тебя сплетни за твоей спиной, несправедливая критика, бестактные вопросы.

Плачь о том, как другие исполняли твои мечты, пока ты раздумывала или боялась.

Плачь о том, как ты давала человеку руку, а он отгрызал её по локоть.

Плачь о каждой ссоре с любимым, когда тебе в лицо бросалось то, от чего так невыносимо больно.

Плачь обо всех моментах, когда тебе необходимы были поддержка и помощь, но в ответ приходило лишь равнодушие.

Плачь обо всех отношениях, где ты всегда отдавала, ничего не получая взамен.

Плачь о больных отношениях с родителями, которые не хотят тебя отпускать и не дают жить так, как ты хочешь, манипулируя и угрожая.

Плачь обо всех своих попытках быть для всех хорошей и той цене, которую ты за это платила.

Плачь о той боли, которую причинила тебе твоя свекровь, грубо проникая в твоё самое сокровенное, пытаясь все перекроить на свой лад.

Плачь о том, что никто не способен по-настоящему тебя понять.

Плачь о том, что ты никому не можешь полностью довериться.

Плачь о том, что тебе не на кого опереться.

Плачь о том, что некому тебя защитить, особенно от самой себя.

Плачь о том, что очень хотелось бы на ручки, но не берет никто.

Плачь о том, что тебе многое приходится делать самой, ни на кого не рассчитывая.

Плачь о том, как ты вылезала из кожи вон для других — и совершенно зря, как оказалось.

Плачь, девочка, плачь! Это не стыдно, не глупо, не бесполезно, не странно. Это вовремя, это уместно, это правильно, это исцеляюще.

Всегда вовремя, уместно и правильно. Ты не можешь копить в себе это вечно. Тебе больше не нужно быть сильной.

Кричи от боли, злости, обиды. За все твои границы, которые безжалостно нарушались, за все твои чувства, которые были растоптаны, за все твои мечты, которые были разрушены, за всю ту боль, что тебе причинили другие люди.

Кричи. Выпускай. Плачь. Отпускай. Освобождайся. Молись. Очищайся. Дыши. Живи. Тебе больше не нужно быть сильной. Достаточно просто быть. Исцеляй своё сердце, девочка.

И тогда однажды ты станешь по-настоящему взрослой. И счастливой.