Кризис идентичности или учимся не терять себя
Кризис идентичности или учимся не терять себя
Кризис идентичности ‒ это не просто слова, а понятие из психологии. Его ввел ученый по фамилии Эриксон. Изначально он исследовал психологическое состояние людей, вернувшихся с мест военных действий, и заметил, что они переживают кризис идентичности: они не понимают, как им жить дальше, навыки, психологические установки и защиты, привычка строить отношения определенным образом, у них были сформированы военными действиями и в мирной жизни оказались не актуальны.
Однако позже Эриксон обратил внимание, что похожие переживания встречаются в жизни многих людей. Так он понял, что кризис идентичности ‒ это нормальное и даже неизбежное состояние в жизни любого человека.
Давай же подробнее с тобой разберем: что такое кризис идентичности, как не потерять себя, как его предотвратить, и как из него выйти с наименьшими потерями.
Что такое кризис идентичности
Как уже говорилось, кризис идентичности ‒ это состояние, в котором прежние установки ‒ о мире, о людях вокруг, о судьбе, обо всем экзистенциальном, что составляет основы твоего мировоззрения, но в первую очередь о себе самом ‒ перестают работать. Часто человек встречается с таким состоянием и даже не идентифицирует это как какой-то кризис. Потому что построение новых взаимоотношений с миром, нового образа Я, требуется, по сути, на каждом этапе взросления.
Например, часто такое состояние переживают дети, которые закончили школу. Раньше у них была самоидентификация: «я ‒ школьник», вокруг которой во многом строилась его идентичность, его представления о себе. «Я ‒ школьник, я хожу в школу, занимаюсь, у меня такая-то успеваемость, такие-то отношения с учителями, мне вот так-то нравится проводить время, такие-то предметы у меня любимые, у меня есть друзья из школы». А теперь, когда школа закончена, ничего этого нет ‒ ни предметов, ни учителей, ни привычного времяпровождения, ни друзей.
И более того: вчерашнему школьнику нужно решить, чем он хочет заниматься в жизни, сделать свой первый серьезный жизненный выбор. Это идеальные обстоятельства для кризиса идентичности.
Когда еще человек может его переживать?
Например, в таких обстоятельствах:
- В семье рождается ребенок ‒ родители формируют свою новую идентичность как мамы и папы;
- Или наоборот: повзрослевшие дети улетают из гнезда, и родителям (чаще всего матери) приходится формировать новую идентичность, поскольку раньше вся и жизнь строилась вокруг заботы о ребенке, а теперь заботиться не о ком;
- Человек, который много работал, занимал ответственную должность, любил свою работу ‒ выходит на пенсию и вынужден формировать свою идентичность как пенсионера, знакомиться с собой все контекста работы, находить новый смысл жизни;
- Резкая смена работы, смена места жительства, выход из длительных отношений ‒ все это условия для прохождения кризиса идентичности в той или иной форме, тяжелого или не очень.
Все это ‒ вполне нормальные этапы жизни, которые проходит плюс-минус каждый человек. Но иногда кризис идентичности может настигнуть вследствие какой-то трагедии. Например, человек может стать инвалидом, потерять здоровье, и ему приходится резко менять планы на будущее, менять представления о себе, выстраивать новое понимание своей ценности как личности, новый образ своего Я, поскольку целостность своего тела ‒ очень важный элемент представления о себе. Грубо говоря: раньше ты знал про себя, что при необходимости можешь добраться, куда тебе нужно, можешь о себе физически заботиться, ты в целом здоровый человек. А потом раз ‒ ты попадаешь в аварию, и все эти представления о себе рушатся в одночасье, самооценка падает в бездну, и тебе приходится строить ее заново, строить представление о себе и своей жизни, своем будущем заново. Другой пример: человек переживает смерть близкого, любимого ему существа ‒ родственника, друга или даже домашнего животного. Здесь пострадал не сам человек, но пострадали его представления о жизни и о мире. То есть, например, раньше ты думал, что мир в целом довольно приятное место, а ты способен справиться плюс-минус со всем, что приготовила тебе судьба, нужно только достаточно стараться.
Но тут, несмотря на все твои усилия и старания, на все вложенные ресурсы ‒ деньги, силы, время, нервы, любовь ‒ твой близкий человек умирает. Или уходит от тебя, разрывает отношения. Это заставляет выстраивать новую картину мира, и часто это болезненный, тяжелый и долгий процесс.
Такие кризисы, вызванные болезненными переживаниями, обычно протекают значительно тяжелее, потому что здесь картина мира и представлений о себе не просто меняется ‒ ее грубо разрушают, заставляют тебя нос к носу столкнуться и на своей шкуре ощутить такие постулаты как «мир несправедлив», «горе может случиться с каждым, нет никакой страховки от боли и страданий», «даже если ты очень старался ‒ у тебя все еще может не получиться». Наконец, в похожей ситуации может оказаться человек, даже не проходящий через подобные обстоятельства или потрясения. Это называется кризисом среднего возраста ‒ это понятие тоже вывел Эриксон. Кризис среднего возраста ‒ это когда человек теряет цель. Он добился всего, что раньше считал признаком успеха, даже порадовался своим достижениям, но не понимает, что делать дальше. Более сложный вариант ‒ это когда человек всю жизнь стремился не к своим целям, а к тому, что ему диктовало общество или (так часто происходит) родители, близкие люди. Например, мужчина считает, что «мужчина должен обеспечивать семью, у него должна быть квартира, машина, жена и дети». И вот он всего этого добился ‒ и понял, что ему лично это счастья не приносит, и он на самом деле хотел бы совсем другой жизни.
Итак, если подводить итоги: кризис потери себя ‒ это момент в жизни, когда тебе необходимо выстроить новое представление о себе и мире вокруг. Это может произойти в ходе естественного развития твоего жизненного пути или после какого-то глубокого потрясения. В последнем случае проходить через кризис будет болезненнее.
Как предотвратить кризис идентичности или как не потерять себя
Именно предотвратить кризис ‒ невозможно. В ходе жизни человек всегда будет сталкиваться с переменами, потрясениями, это нормально и, к сожалению, в случае с потрясениями ‒ тоже. Но можно подготовиться заранее и сделать так, чтобы кризис прошел чуть менее болезненно и в конечном итоге вывел тебя в какое-то хорошее место.
Для этого:
Смотри по сторонам и ищи позитивные примеры.
Например, если ты чувствуешь, что скоро твои отношения потерпят крах, или знаешь, что скоро выйдешь на пенсию, или окончишь школу, или переедешь в другую страну ‒ почитай истории людей, которые успешно прошли этот путь. Посмотри на довольных жизнью, активных и энергичных пенсионеров, на мужчин и женщин, которые разорвали отношения и счастливы, на студентов, которые увлечены своей учебой. Это даст твоему мозгу понять: «Ага, так тоже можно. Я не один проходил через это, у меня есть пример, как я хочу, чтобы было».
Работай над самооценкой.
Это нужно для того, чтобы когда «рванет» ‒ ты знал, что ты достаточно ловкий, смелый и умелый, чтобы справиться с этим. Важный совет: попробуй вести дневник достижений, каждый день записывая туда, что ты сегодня сделал полезного и важного. Потом такой дневник очень приятно перечитывать и видеть, какой ты молодец, как ты, оказывается, много всего делаешь.
И еще ты можешь записывать, какие качества тебе помогли это сделать. Например: «Я написал статью, благодаря тому что я умелый журналист, и у меня это хорошо получается», «Я сходил на работу, потому что я дисциплинированный и понимаю, что если мне нужны деньги ‒ я должен ходить на работу», «Я купил жене подарок, потому что я щедрый и любящий ее человек». Это поможет в будущем: читая эти записи, ты будешь «вспоминать», какой ты. А когда ты делаешь эти записи (да, поначалу это кажется довольно нелепым, но все-таки) ‒ ты формируешь понимание, какой ты человек, какие тебе свойственны качества. Еще ты можешь записывать, что чувствовал во время того или иного занятия. Но это довольно громоздко, поэтому это можно заменить на ведение дневника эмоций: записывать каждый день три самые яркие позитивные эмоции и три самые яркие негативные. Потом, перечитывая это, можно сделать интересные выводы о том, что тебя радует и что огорчает.
Развивай эмоциональный интеллект.
Это нужно для того, чтобы понимать, что ты вообще чувствуешь. В моменты кризиса это особенно важно и сложно ‒ понимать, что ты испытываешь, чего хочешь, почему конкретно ты чувствуешь то, что чувствуешь, и что это за чувство вообще. Часто просто оттого, что ты назвал чувство по имени и понял, откуда оно ‒ уже становится немного легче.
Развивать эмоциональный интеллект можно даже вполне приятными способами: читать художественную литературу, смотреть кино и стараться вникать в актерскую игру, сопереживать героям; разговаривать с людьми, слушать их, стараться понять, что они чувствуют; и стараться анализировать свои эмоции. Например, вот испытываешь ты злость. Попробуй понять ‒ почему конкретно ты злишься? Когда это началось? С какой мысли? Что спровоцировало? Где в теле ощущается злость (напряжение в мышцах, головная боль, желание двигаться ‒ это проявления адреналина, кстати говоря)? С позитивными эмоциями так делать тоже можно и даже нужно: так ты лучше понимаешь, «как тебя готовить», что тебя радует и доставляет тебе удовольствие. Если с эмоциональным интеллектом все совсем плохо и называть и анализировать эмоции не очень получается ‒ можно перевести эмоции на сухой язык цифр. Попробуй раз-два в день оценивать свое состояние по десятибалльной шкале, где десять ‒ это «супер, лучше не бывает, просто летаю на крыльях, все прекрасно», а один ‒ это «худший день в жизни, то ли чаю выпить, то ли повеситься». Если ты можешь распознать, что конкретно чувствуешь, но дальше тупик ‒ эмоции тоже можно оценивать с помощью цифр. Вот наш пример со злостью. Ты злишься на сколько от одного до десяти? Если «один» ‒ это «спокоен, как Будда, полон умиротворения и любви ко всему живому», а десять ‒ это «держите меня семеро, пока я никого здесь не пристрелил, ненавижу, бесят!»? И что можно сделать, чтобы снизить злость хотя бы на пару баллов?
Развитый эмоциональный интеллект помогает понять, что с тобой происходит, и наметить хотя бы тропинку к месту, где тебе лучше.
Открытый разум.
Постарайся понять и принять тот факт, что мир разнообразен, люди не похожи один на другого, они проходят разные жизненные пути в разном темпе с разными эмоциями и мыслями ‒ и это нормально. Это нужно для того, чтобы тебе самому было легче в момент кризиса, чтобы ты понимал, что это нормально ‒ чувствовать разные чувства, в том числе и негативные. Плюс открытый разум расширяет выборку вариантов, как выйти из кризиса. Грубо говоря: человек со стереотипами в голове может стыдить себя за желания, не соответствующие его гендерной роли («какое еще «печь торты на заказ», я мужчина и должен обеспечивать семью, а не дурью маяться», «какой еще горный туризм, я женщина, что мне муж скажет?»), а с открытым разумом ‒ хотя бы попробовать их реализовать и не добавлять себе негативных переживаний. Как сделать свой разум более открытым? Общаться с людьми, слушать их истории, стараться не осуждать. Читать, смотреть по сторонам, останавливать себя от осуждения и неприятия, стараться встать на место другого человека.
Избавиться от токсичного окружения.
Давление извне в момент кризиса может быть крайне болезненным, может даже помешать тебе стать счастливым. Если в твоем окружении есть люди, после общения с которыми ты чувствуешь себя хуже, чем было до общения ‒ лучше общение сократить. А вот с теми, кто тебя вдохновляет и радует ‒ общаться почаще.
Что делать, если началось
Продолжать все из предыдущего пункта.
Это помогает и в моменты негативных переживаний в том числе. Тем более, что такие вещи как ведение дневника или анализ эмоций могут стать полезной привычкой, а в момент, когда твою жизнь трясет и мотыляет по всем колдобинам ‒ за такие привычки очень полезно держаться, они создают некую устойчивость.
Не осуждай себя за то, что ты испытываешь.
Любые наши чувства абсолютно нормальны. Да, вот так радикально: любые. И злость тоже. И печаль. И желание, чтобы тебя взяли на ручки. Любые эмоции нормальны, любые мысли нормальны, они никак не определяют тебя как личность ‒ это просто эмоции и мысли. Да, выражать их стоит корректно. То есть, если ты злишься ‒ это окей, но если ты в злобе швыряешь мебелью, пугаешь своих близких, грубишь им и оскорбляешь их ‒ это не нормально, и это заслуживает осуждения.
